Это пока нельзя многим давать читать ! По причине не видения Его. Потому могут наступить последствия, о которых я не думал

Хотя здесь истина.

( Просто здесь указаны конкретные фамлии, хотя только начало их, но вполне понятно о ком идет речь. Сразу хочу сказать - моей целью не было никого обидеть, здесь я лишь вспоминал

мои жизненные события, пытаясь понять причины наступления прозрения

Файл стирать ! Корзину чисти !)

23.38, 3 марта, 1998 год.

Сейчас я жалею, что стер файл с рассуждениями о Разуме и рассудке, и об идее что тогда у меня отключался рассудок, и работал Разум в чистом виде. И тогда я вспоминал что мне хотелось

спать на лекциях и на них не ходил, а ходил по Internet, шел в "www.krovatka.ru", и там я под разными именами, был в разных ролях. И меня заставляли это делать люди.

Ф. видя меня грозил мне. И я не знал что он декан. И я говорил с ним на равных. И я пытался объяснить ему, что не делаю плохого, пусть даже говоря в кроватке под именемеХР.._ЧЕР... И он доказавыл мне одно. И я доказывал ему свое... И я его слушал , но делал так как я считал нужным (как выяснилось позднее, это называется "полнейший игнор").

И он начал меня "пасти". И "запас" несколько раз, и сам как-то признался что "если захотеть тебя запасти без проблем можно". И он видимо очень этого захотел.

И прошло около недели. И, "запас он меня в очередной раз". И видя, что я его "игнорирую", взял себе Б. в помошники. И решил меня "сладить" с помошью Б.

И тогда он сказал мне что он декан. И я не знал что значит декан. И потому, я не испугался этого.

Позднее я выяснил институтскую иерархию, кто кому формально и неформально подчиняется. И оказалось что декан - это серьезно, и я перестал спорить с Ф. только из-за боязни вылететь из института, я не хотел такой жертвы.

И потом меня "позвали к Б.". И там был Ф.. И они вдвоем "читали мне лекцию". И я держался, что называется "до конца". Свидетелем этой разборки был Д. И в конце меня решили напугать. Б. сказал: "Впредь ты в 509 будешь входить с моим разрешением или с разрешения моего прямого подчиненного - Й. когда у тебя нет там занятий по расписанию". И я как представил что придется всякий раз спрашивать разрешение у Й. - быть от него зависивым ? Тем более я боялся Й. "мощи". Нет, этого я не хотел. И я думал что я - лаборант в 509 и в 505, и поэтому я должен 4 часа сидеть в 509. И я теперь думаю, что Ф. не сказал Б., что я лаборант. И Б. не знал что я лаборант. И ему не сказал это - не зная своих прав и их прав, я побоялся, что меня или уволят, или переведут в 201. И уволняться я не хотел, потому что Ф. уже ранее грозился мне, что "перебежчиков мы не любим. На старших курсах тебе вспомнится"(фраза моими словами, но смысл ее был таков). И они сказали - что в Интернет мне делать вовсе нечего - и не только в кроватке - а вообще. Но мне тогда очень нужно было общение, и я знал что есть петерлинк-чат. И думал, что они не знают про него. И зная, что это последнее предупреждение, я падши говорил: "Ну дайте мне последний шанс. Я не буду лазить больше в Интернете. И пусть я буду заходить в 509 также как и раньше". И они видя, что унизили меня и заставили преклониться перед ними, "сделали мне одолжение", сказав Б.:"Ну лаааддноо! Последнее тебе предупреждение. Беги". И я вышел из стекляшки, горя ненавистью и злобой на них, думая, что другие могут лазить по Интернет свободно, а я не могу. И я не знал почему так происходит. И я тогда не знал Его. И Он - это наш разум, рассудок, сознание - когда ты начинаешь их различать. И Он - это Наш Господь.

И с недельку я вовсе не лазил по Интернет. Но жажда общения давала себе знать. И я решил сходить на петерлинк. И было там не так как на кроватке - народ был намного дружелюбнее и примерно одинаковый в возрасте (как я теперь думаю)

И был я в www.peterlink.ru. И там я был другом со многими. И помню, когда заходил я туда DIKом первый раз, очень осторожно разговаривал с людьми, чтобы никого не обидеть. И увидел я там API. B я задавал ему вопросы. И он мне отвечал. И я говорил что не знаю "JavaScript". И он говорил что знает. И я спрашивал его где достать: тогда я еще не знал что книга есть в нашем универмаге. И он мне говорил: у меня все есть. И дал телефон ! И он говорил мне: звони. В Санкт-Петербурге ! И он не знал меня ! И он был готов к любому ! И теперь я понимаю: он был с Ним. Но я сказал ему, что живу далековато от него, в Сарове, Нижегородской области.

И чувствовал я его теплое отношение. И делал он меня этим лучше. И я на его примере видел: не надо боятся сказать правду. И он не боялся сказать что знает JavaScript.

И на другой день я заходил на peterlink-chat. И был я DIKом. И там были дети. И они говорил друг с другом. И они спрашивали у себя: сколько нам лет. И отвечали сами себе: 12, 13 ...14. И был там Данила. И был вечер. И Данила говорил: ну все, пора спать идти, а то щас отец придет и отругает. (Время в Москве было около 21.30) И был он дитем. И мне не надо было еще чего-то знать о нем. И он здоровался со мной. И я с ним. И помню когда я вошел туда со мной многие здоровались. И я с ними. И я хотел поприветствовать каждого, чтобы он почувстовал всем сердцем. Но с каждим это не получалось ...

И вдруг меня спросил кто-то совсем незнакомый: "как жизнь ?". И я что-то говорил ему. И он говорил с другими. И он мне не отвечал. И я спрашивал его:"эй, ты где ?". И он не отвечал мне. И тогда я подумал: зачем же он меня спросил о моей жизни ? И у меня болела душа, и я не знал почему так происходит.

И потом пришли неразумные дети. И стали мешать говорить. И говорили они бранными словами, и им было хорошо от того, что плохо многим. И они говорили и представляли пошлость. И они не видели Его. И они не видели Себя.

И все видели худое. И никто не мог ничего с этим поделать. И царило беззаконие. И я спрашивал у других: "что же делать ? кто здесь следит за порядком ? на кроватке есть киллеры. А здесь ? ". И мне отвечали: "за это многие и не любят питерлинк - здесь киллеров нет по определению".

--------------

23.59 только что сменились на 00.00 настало 4 марта. И я подумал: условные 24 пояса. все это условно. Уже в большей части нашей страны настало 4 марта. И 4 марта наступает каждую секунду. И земной шар вращается. И пройдет время. И станет светло у нас. И сейчас еще 3 марта в Америке. И у них сейчас день. И на улицах много людей.

---------------

Итак, вернусь к моим воспоминаниям.

И мне было запрешено заходить на www.krovatka.ru

И я боялся. И боялся я что узнают. И я не знал много. И я не знал, как отображаются мои запросы на сервере, и сохраняются ли они в файле. И один говорил что не сохраняются. И книга говорила обратное. И я не знал где истина. И боялся я своего незнания.

И был я на www.krovatka.ru. И заходил он. И я боялся хуже смерти когда входил Б. или Ф. И я закрывал чат.

И теперь вспоминаю я октябрь 1997. И не знал я что такое Internet и для чего нужен он. И узнал я www.krovakta.ru. И стал я знать для чего нужен Internet. И мне хотелось рассказать другим. И я говорил родителям. И мне хотелось сказать еще кому-то. И я говорил друзьям. И было так легче.

И теперь понимаю я: делись своими радостями и горестями с друзьями, и так будет легче.

И думал я много о www.krovatka.ru. И это казалось для меня чудом. И я хотел понять как это работает. И поделился я с другими. И один надо мной смеялся: "ты хочешь написать это на С++ ?". И я говорил: думаю так. И он смеялся надо мной. И он унижал меня. И я тогда его мало зналю. И он думал что меня знает. И тогда он мною, как впрочем и теперь, еще не командовал. И потому я его не боялся, как и теперь. И мы говорили с ним. И я хотел говорить с ним на равных. И я все время чувствовал, что он хочет быть выше меня, судя по его репликам и тону разговора. И потом я говорил с другими. И я видел: они знают меньше меня. И некоторых мне было жалко. Иных, которых я хорошо знал и знал, что они меня не причинят мне телесной боли, я мучил. И хотел им показать, что я много знаю - а они нет. И теперь я вижу, что это шло от общения с теми, кто меня занижал. И я хотел делать то же над другими ! И много я не думал.

И первый раз я был на www.krovatka.ru

И я просто созерцал на разговоры других. И было много не понятно. И были там большие разноцветные буквы, странные знаки типа :-) :-(((((( . И был я от этого зол. И чувствовал я свое незнание.

И была зависть: как они так умеют говорить ? И я не знал их возраст. И иногда они говорили. И были там от мало до велика (13,14,.... 23, 25, 36 )

-----------------------------

И был я. И наступило прозрение. И увидел я Себя. И стал Я. И узнал я Господа Нашего Единого. И увидел я Его в каждом. И стал я понимать почему каждый говорит свое. И стал я отличать зло. И не стал я злиться, и не стало у меня зависти. И увидел я Господа в Себе и в других. И он есть в каждом. И это Чистый Разум, Сила, Высота, Человек.

------------------------------------------------

И тогда я задавался вопросом: он мне говорит что он - это он. А вдруг это она. И я не могу проверить это. И она говорит мне что это он. Но как я проверю это ?

И он говорить мне, что ему 20 лет. А ему на самом деле 15. И как я проверю это ?

И он мне будет говорить, что ему 13 лет. А ему на самом деле 23. И как я узнаю это ?

И ему будет 36. И он скажет мне, что ему 36. А как мне узнать что он говорит правду ?

И подумал я тогда: спросят меня возраст. И я могу назвать 13. И буду говорить дитем. И я могу назвать 25. И буду так говорить. И я могу назвать 36. И буду казаться старшим. И буду так говорить.И я назову 18. И буду говорить собой.

И я подумал: но ведь тот, кто говорит с той стороны, тоже может задуматься над тем, говорю ли я правду о своем возрасте. А может и не задуматься. И он будет мне верить. И он будет мне доверять. И он может быть не будет мне верить, а будет говорить со мной с иронией - и от этого я не мог больше искренне говорить с кем-то.

=====

И был я. И стал Я. И стал Я много думать о других. И не стал Я много думать о том, что думают другие обо мне. И это Я знал, смотря на них, и по тому, что они мне говорили. И Мне стало понятно много.

=====

И я вспомнил свой первый разговор, когды мы с Голодным не пошли на физику, и говорили с МИНУТОЧКОЙ. И тогда у нас в мыслях не было, что она говорит нам неправду. И мы говорили ей правду. И мы говорили, что сбежали с физики, и мы не завышали наш возраст, и говорили, что мы на втором курсе нашего института, и немного рассказали откуда мы, что здесь жил Сахаров, Харитон - они сделали атомную бомбу. И что наш город - скрытый. И тогда в мыслях было - показать, какие мы крутые. И я не знал и не понимал зачем нам это тогда было надо ? И тогда я был счастлив.

И потом я говорил еще с одной. И ей я говорил то же, что и МИНУТЧОКЕ. Но я видел: ее это не интересно. Она говорила что она красивая, и говорила мне: а какой ты, сколько тебе лет ? И я тогда подумал: я могу сказать все что угодно. И я не стал обманывать себя и ее. И сказал: "а разве это важно ? Давай я свой возраст скажу в конце разговора.". И мы еще о чем-то говорили, и в конце она спросила: ну так сколько тебе лет ? И я говорил: а как ты думаешь ? И она назвала что-то. И я назвал что-то. И она сказала: любимый, когда мы еще встетимся ?. И спросила когда мы еще поговорим. И мы договорились. И разговора не было. И я сейчас непомню: или она не пришла, или я не смог. Но думал я уже о другом: почему ее интересует сколько мне лет, как я выгляжу, и ее мысли заняты этим, а МИНУТОЧКУ это не интересует. И почему одни бранят многих ? И я понимал: возраст разный. Но какой ?...

И потом я говорил с Одиноким_Вирусом. И у него были умственные способности явно выше, чем у хулиганов на peterlink. Но и он ругался.

И подумал я - им просто одиноко. И первых не понимают потому что они еще малы. И крича матом они привлекают к себе внимание, чтобы с ними поговорили. И я помню - я делал им замечание - и они ругались еще сильнее. И теперь я понимал их. И был это у них азарат. И я вспомнил "москву". Не то же я делал тогда ? Но второй ругается тоже из-за невнимания к нему, его никто не понимает - он делает плохо многим, потому что только так можно заставить обратить на себя внимание - и на него обращают внимание. И киллеры предупреждают, что еще раз - и в глаз. И киллеры его ругают. И они ему грозят. И не видят они Его. И не понимают они - что всякий приказ, пусть даже в мягкой форме - против Его. Против человеч. разума. И он не внемлет. И киллеры его убивают. И он заходит с другого прокси под другим IP. И киллеры понимают, что убивать его бесполезно - лучше поговорить как человек с человеком. И говорят. И Вирус больше не матерится и не хулиганит. И всем хорошо. И многие, и я в том числе, становятся разумнее - лучше поговорить, чем драться.

И теперь я лучше понимаю, что чтобы понять кого-то, надо побывать в их "шкуре".

И те, кто ругался пошлым матом на петерлинке-чат, для родителей, я думаю, это милые добрые дети, да и в школе, я думаю, они не хулиганы. Но в сердцах помышляют дурное. И о многих думают плохо. И они еще нарузмные дети. И их учат в школе малому, чтобы они могли увидеть много. И они, вижу я, не знают зачем их учат, и не знают зачем учатся. И они не видят Его. И они пока далеко от Него. И они познают мир и себя. И хотят увидеть Его. И я вижу: все хотят увидеть Его. Ведь Он - это Истина. Он - разум. Он - знания. Он - много.

И эти дети боятся сказать матом на тех, на кого хотят - в школе или на улице - они боятся физической боли, которая может за тем последовать. И они ругаются с нами. И они не видят лица наши. И мы не сможем причинить им телесную боль. И они это знают. И мы это знаем. И мы можем только говорить. И они только видят слова - то что говорят наши души. И не стоит ругать их - ибо это им будет на пользу. И стоит ругать их - ибо это будет им на пользу.

И надо их материть - ибо это будет им напользу. И надо говорить с ними как с человеками. И это будет на пользу. И надо говорить с ними как с людьми. И это будет полезно им.

"Все что не делается, то к лучшему". Вот как гласит народная мудрость. И теперь я вижу почему это так. Если еще и уточнить, что лучше становится как правило другим. Даже если допустить самое страшное - катастрофу типа Чернобыля или Титаник - если бы не было их, неразумные дети наплодили бы 20 Чернобылей и 15 Титаников, и потом они взрывались бы и тонули. И был Чернобыль - и был это страшный урок. И был Титаник - и была катастрофа. И верю я, больше не будет таких гигантов. И верю я: больше не будет такого абсурда.

И опять я сомневаюсь: если я буду делать только добро, будет ли от этого большая польза, чем если я буду делать еще и зло кое-кому, например тем кто делает зло.

Библия учит: на зло отвечать добром.

И я думаю: ответишь на зло злом - ничего не изменишь, ничего не докажешь.

И все таки опять мне помогают мои воспоминания: можно быть либо Внизу, либо по Середке, либо Вверху. Причем я за свою жизнь поперемено был везде. И сейчас я около середины.

И Низ - это слепое добро, это тебя унижают - и ты не знаешь, это большое незнание жизни, тебя обзывают - тебе обидно, ты принимаешь это близко к сердцу - это когда я был дитем неразумным. И когда ты хочешь сделать что-то хорошее - и не получается. И это когда ты позволяешь издеваться над собой. И даже если тебе не больно - больно за тебя другим, когда они видят себя на твоем месте, и представляеют, что он мог бы делать со мной. И от этого боль становится еще сильнее. И ты не понимаешь этой Истины - что, тебе может быть не больно, но ты сам того не ведая, причиняешь душевную боль другим. Они болеет за Тебя! И не познав истины, просто сосезрцают как тебя мучает тиран. И хотят помочь тебе - да куда там ! Слово боятся сказать ему : тиран ! что ты делаешь? Зачем тебе это надо ? Зачем издеваться над другими? И я знаю: над ним не было тирана - он сверху.

И Верх - это страшное зло, когда ты смеешся над другими в сердцах или устами, когда ты унижаешь и бъешь многих, когда ты не любишь других, когда у тебя много физ. силы - и это твой единственный аргумент, эгоизм - все для тебя, тиранизм

Середка - Истина. Когда ты познал Себя. И это очень неустойчивое состояние. И это состояние - когда ты говоришь с Собой, когда ты знаешь что ты - это тело, а Ты - это твое сознание, рассудок, разум, все это вместе - душа, твой внуренний духовный мир. И по Канту - это трансцендентальное состояние, по-мойму - это когда у тебя отключается рассудок, и опять же по Канту - работает чистый разум. И тогда ты начинаешь понимать - что этот чистый разум - есть у всех, но тело мешает его увидеть. И многие себя отождествляют со своим телом. И Библия помогла мне не делать это. Читая "от Матфея..", 6:25-33.

И Истина - когда ты понимаешь цель свою и других людей, когда ты любишь всех людей, когда у тебя перестают быть враги, когда ты можешь без всяких чувств "стеснения" заговорить с кем угодно. Когда у тебя переворачивается сознание.

И теперь я понимаю, что то, к чему я пришел - результат всей моей жизни, но я думаю, что если бы не дни 9,10,11,12 февраля - не было бы состояние, в котором я был утром 13..

Понедельник - в 14.30 проверка олимпиады

Вторник, Среда - я хотел сделать экзамен за деньги - кому-то помог. Но препод. меня выгнал - и сказал что ко мне нет никакого доверия - и это меня угнетало. А к Андрею доверие преподователя было - и я видел, действительно ему не нужны эти жалкие 10 тыс. Доверие - куда важнее. И теперь я понимаю это всем сердцем. И Андрей говорил мне вслух при всех - что я делаю за деньги - и боялся этого.

И теперь я вспоминаю, я как мальчик на побегушках бегал туда-сюда, хотел сделать, но за деньги, за 20 тыс., Диме. И, с трудом, это удалось - на листе правда, сети не было, да и если бы была - он не знал что это.

И подошел Ш. к Диме. И он смотрел. И нашел ошибку (вместо `==` было `=` ). И догадавшись что это я сделал, подозвал меня, восстановил ошибку - и дал мне ее исправить. И я сразу нашел и исправил. И Ш. упрекнул меня, что когда я делаю за кого-то, не объсняю другим ( И он мне до того момента не давал знать, что догадался: экзамен сделал не сам Дима). И я оправдывался, говоря, что сейчас некогда объснять - и было то правда. И своим оправдыванием я дал Ш., что Диме помог я. И я говорил - что меня попросили - и было то правда. И он меня спросил, почему во время семестра я не помог. И я сказал - что он не просил меня помощи, и было то правда.

И теперь я понимаю - за что я всегда любил Ш. И теперь я понимаю, что он либо познал Его также как и я, либо находится в непосредственной близости от познания. Просто это видно сразу - разительные отличия его от многих остальных "сотрудников кафедры"

И вспоминаю я. Весна, 1996 год. Вчера мы сдали экзамен по математике. И сегодня пришли узнавать свою оценку. И помню как Я и С. пришли к учебной части, Ш. стоял в двери, курил, как всегда спокойный. И мы просили узнать что у нас за экзамен по математике. И он сходил взял работы,и посмотрел. И сказал - дискриминант мы не проверили - извелкли корень из отриц. числа. И была у меня "3", и была у Сергея "3". И Ш. нас успокаивал: "Ребята, вы не расстраивайтесь, придете на устный экзамен - посмотрите. И летом поступите обязательно. У вас ведь удовлетворительно !"

И теперь я понимал, как для меня были важны его слова, его спокойствие, то что он отнесся к нам внимательно. И пошли мы домой, и я уже точно знал, что пойду и на устные экзамены по физике и математике, и мне говорил это делать С., и убеждал и себя и меня.

И говорил мне старший брат - пустая трата денег. Но я чувствовал интуитивно - надо идти. И я готовился к экзамену - писал в тетради много из учебников, почти все. И здал на 4 и на 4. И математику у меня принимал Ч.. И знал я на 3.5, и он пожалел, и поставил 4. И физику принимал у меня А.. И знал я на 4.5, и просил я у него 5, и был я последним, и испугал он меня, что поспоставит 2, и приступил ком к горлу, и я чуть не заплакал. И голос задрожал. И увидел он это - и сразу успокоил - да не бояся ты, дурачек. Я пошутил. И говорит- летом поступишь. И поставил 4. И если бы поставил 5 - я бы не поступал летом - и многого бы не было. А я обижался на него ! Да Господи, зачем ! Это же было для меня добро. И позже я буду вспоминать, как я хотил к репетиторам, и какие они были разные - как я написал сочинение, и т.д. И очень много я пережил того, чего бы не было если бы А. поставил `5`. И тогда я на него обижался, особенно за то, что С. он поставил 5 и 5 и по математике и по физике. И Л. - хорошую оценку. А Вику срезал. И мы потом говорили и вспоминали на занятиях у Шморина. И я не знаю - осознано или нет, но Шморин перед репет. экзаменом не хотел чтобы мы ходили на этот экзамен. И думаю все-таки да. И он брал с нас деньги. И многие перестали ходить на него после репетиционного экзамена - стали много разумнее. И я это почуствовал на себе. И если бы не пошли на экзамен Л., С. - я бы, думаю, не пошел бы. И здесь опять их положительная роль...

Ну вернусь к Ш.. До института я мало его знал. Но на 2 семестре начались лекции. И я с удовольствием ходил на них. И видя некоторые ошибки, я хотел сказать о них. И иногда у меня в мыслях было то, что он знает язык плохо. И я иногда хотел это подметить. Но его поведение, как он говорил, его шутки, искренность, простота - мне не хотелось делать ему больно. И я стал намного тактичнее, и потом стал садиться вперед, чтобы не кричать на всю "аудиторию", да я и стеснялся тогда. (Сейчас если бы это было надо, мог бы крикнуть с последних парт. Главное я понял - когда ты не для себя - но для других, и когда ты либо уверен - что никому не понятно, в том числе и тебе, либо уверен - что тебе понятна ошибка - но остальные не видят ее, и главное, если ее исправят польза будет многим)

И я помню как я волновался, когда показывал ему игрушку batty, ведь я хотел это сделать первее всех, стучать себя в грудь и говорить: "я крутой, я знаю asm, смотрите, я знаю классы - а вы их еще не читали". И я думал что у Ш. округлятся глаза, и он будет меня всем расхваливать. Но он сказал: "Да этих игр у нас знаешь сколько сделали ..". И нисколько не удивившись ушел.. Это было для меня тогда ударом и позором. И тогда я перестал соображать:или я, думал, он надо мной издевается, или, действительно, до меня делали такие вещи, и я вовсе не такой крутой, как о себе думаю. И узнавая от лаборантов, я склонился ко второй мысли.

..сейчас 02.05..

И я вспоминал те дни. Конец сентября 1997. Я смотрю на объявления. Ш. идет мимо меня к выходу, и пройдя мимо меня, потом обернулся и спросил: "Ты нигде не работаешь?". И я сказал:"Да вроде нет". Он меня спросил:"Хочешь у меня подзаработать?". И я понял о чем он. И вспомнил разговор с Hunter-ом, я его расспрашивал, как его взяли лаборантом, и когда его спросили, hunter не раздумываяст ответил "Да". И я тоже ответил:"Да". И несколько дней я по институту просто летал. И думал: "Он взял меня потому что у меня курсовик крутой, игрушка ! Super Mario ! УУУУУ--у"...И я донимал Ш. своим курсовиком, ходил к нему и спрашивал: как его оформлять, и т.д, но лишь для того чтобы он на меня обратил внимание. И видя, что я ему надоел, я перестал ходить.

..02.49...

И не буду я вдаваться в подробности, но я точно помню, что Ш. как-то мне сказал: "Иди ко мне. И твой курсовик меня не интерсует". Он как бы читал мои мысли. И я думал - зачем он зовет меня. Оказалось, чтобы написать заявление.

И я не помню, чтобы Ш. с кем-то говорил надменно, и он при мне не кидал плоские шутки.

Сейчас я понимаю - Ш. на золотой середине, это Он.

Я пока не могу устоять на середке - тянет то вверх, то вниз. И можно ли считать середину устойчивым состоянием ? По крайней мере, так очень легко жить.

И что было 13 в пятницу утром ? В Библии есть такое: "Святой Дух". Мне думается что люди, пережившие подобное мне, и называют это схождение Святого Духа. И я не хочу думать, что познание истины - такого состояние больше со мной не будет. И когда я читал строки из "Матфея", понимание было не прямое - а на подсознательном уровне - это мое обновленное сознание заставляло меня рыдать. И я этого не хотел - я просто читал очередной "пункт" и переносил его на себя. И мое счастье, что я не знал Библии совсем, и много очень не знал - ибо восприятие прочитанного было бы совсем другим. Так, к примеру, я не знал, что когда я читал

"вы", это надо было бы понимать как обращение к ученикам Иисуса, его апосталам. А я же понимал это как обращение ко мне. И так было лучше! И я буду всем это говорить ! И пока я обдумывал все это, были разные мысли о том кто я: спаситель мира, Иисус Христос или еще кто?. И на какой-то ступени я считал себя единственным в мире, к кому пришло прозрение.

Но потом осознав, я стал понимать что прозрение приходит не ко всем, но к многим - однако под "много" можно понять и 100 человек но Земле. Судя по действиями ( опят я сужу. "не суди, да не судим будешь"). Ну буду говорить "суд". Ибо не мне судить. Скажу так: смотря на других, хотя бы на своих в группе, я вижу, что многие пока есть неразумные дети, до прозрения которых далеко. Есть некоторые "отвлеченные от жизни", которые не знают зачем все это надо: зачем я учусь, зачем я есть, почему я одна, почему я один, почему я не скем не говорю, почему я ни с кем не дружу, и т.д. Разные есть... И было ли прозрение еше у кого ? Не могу я знать ! Ибо я сейчас "вроде вернулся к обычной жизни", я не кричу каждому о том что было.

И я сейчас вижу беду многих: прозрение наступило, возможно еще у кого-то, но надо было думать до конца. И если бы я не думал всю ту неделю, то не познал бы Разум, Его, и стал бы скорее великим Эгоистом и поднялся бы до самого верха, сколько-то держался бы, и потом бы стермительно упал бы вниз, что ожидает каждого: Гитлер и Сталин. Сейчас я, сам себе говорю, держусь на середине - и не лечу вверх - хотя мог бы, но Разум равный Ему не позволяет мне это делать, и Он не дает мне упасть вниз.

И в пятницу 13 днем я пришел в институт просто потому, что мне надо было отнести олимпиаду, которую 10-класник защитил, и я признал свою ошибку.

И в субботу, воскресенье - я особо не думал. А в понедельник утром состояние подобное пятнице 13 повторилось. И вечером "Мне был дан глас свыше: иди в институт и покажи всем свое пророчество и прозрение". И я теперь понимаю, не сделай я этого, "постесняясь", побоясь насмешек и т.п. дальше бы не пошло. Но тогда мне даже не надо было "пересиливать в себе" этот страх. Ибо его тогда просто не было(Да и сейчас страха быть осмеянным нет). Как мне потом сказали, "я тогда был страшен, и говорил страшные вещи". И пообщавшись с лаборантами, и мне было очень важно кто что скажет: ибо это почва для размышления. И по сушеству, всю остальную неделю я размышлял кроме как о своей предыдущей жизни, еше о том, что сказали мне в понедельник. И я помнил выражения их лиц. И мне было важно знать, что думают обо мне. И как меня воспринимают другие. Ибо тогда, в понедельник, я еще не познал Истины, Разума, Рассудка, Его, Господа Бога, Себя, Других, Многих. Тогда у меня были только Крылья я на них летал, и чувствовал душой что что-то призошло со мной, но что - я еще не знал. Тогда я еще активно говорил слово "всё": я все понял, я все стал знать. Потом Мне сказали свыше, что надо говорить вместо слов "все" и "ничего" слово "много". И вместо слова "мало" говорить "не много". И так оказалось рассуждать много легче, и мысль светлее.

..3.12.. Спать не хочу но надо ...И все таки нет ! Будут до конца ...Даже если вовсе не ложится спать.. Ведь так я уже делал - и ничего, был жив...

И теперь, я понимаю, почему не ходил в институт всю ту неделю. Каждый такой "поход", дал бы мне слишком много пищи для размышлений - и я не готов был к этому. И я говорил сам с собой ( лучше сказать я с Собой), и спрашивал - а можно не идти в институт ? А как же работа ? И в инстутут я не ходил - а на работу пошел в среду. А в понедельник ? А значит в понедельник я был дома весь день.. И Я отвечал себе - не иди, лекции перепишишь. И Я говорил себе - разумнее будет не ходить пока в институт, ибо когда ты сходишь, не знать тебе, войдешь ли ты в то состояние, в каком был.

И на той неделе, я хотел испытать себя, смогу ли отдать просто так деньги... И я думал как я буду давать свои деньги чужому человеку, и что мне говорить, и я думал что мне ответят. (И, скажу честно, сейчас я бы смог сделать это с много большим спокойствием - но я этого не хочу. И чтобы захотеть отдать свои деньги - я должен убидиться что он нуждающийся. Ибо я не так богат, чтобы давать деньги кому попало. И есть многие кому эти деньги спасут если не жизнь, но принесут счастье.)

И вот я шел от института к универмагу. И у меня опять возникла эта мысль. И я остановился у киоска. Там сидела продавшица. И мне захотелось отдать ее 10 тысяч. И я протянл ее десятку. И очень волновался: такого я никогда в жизни не делал. И вдруг я (по Канту) "перешел в трансцендатльное состояние". Короче говоря, я был сам не свой, и можно сказать, что говорил не я, а Он. Я был как "зомби". И я плохо помню наш разговор. Но по-мойму было так. Я протянул ее 10.000. И сказал: "Отдайте это кому надо". И лицо у нее вдруг стало таким грустным, растерянным, удивленным, глаза выкатилсь из орбит. И она сказала:"А я не знаю, кому надо ?". Я уже не помню, ответил ли я "кому считате нужным" или не ответил, или сказал что-то другое, но больше я не мог ни говорить с ней, ни смотреть на нее, и просто пошел дальше, к универмагу. Но судя по ее растеренности и неожиданности, видимо такого она не испытывала никогда, она Его не знала.

Зайдя в универмаг, я зашел на 2-ой этаж посмотреть книги, и успокился. Купил за 70 тыс книгу (во пятницу 13 я совсем хотел раздать все деньги старушкам, но потом успокился. И на другой день посчитал более разумным потратить на книги, и лучше зарабатывать потом много денег- но себе оставлять только на проживание - а остальное отдавать родителям, если надо помогать братьям и сестрам, а потом уже нуждаюшимся) по системе UNIX

Потом я пошел в "Восток". И было уже темно (около 18 часов), и я увидел как 3 старушки продают семечки, и я на них посмотрел, и одна, что стояло посередке( опять середка ) мне сказала "возьми семечек, сынок !". И если бы она сказала "купи семемечек, сынок !", не было бы того, что стало через минуту. Я ей протянул 10.000 тысяч и сказал "сдачу возьмите себе". И она мне насыпала стакан семечек в карман. И видя, что она хочет дать мне сдачу, я еше раз сказал "сдачи не надо". И пошел в "Восток", до двери был метров 5. И уже я хотел войти в дверь, как слышу крик: "Сынок ! А ...". И я увидел, что старушка так и не поняла, что я стакан семечек купил за 10 тысяч рублей. И я повернулся к ней. И вижу(расстояние метров 5): старушка растеренная, в руках держит деньги, смотрит на меня. И ей махнул ей рукой, сказав, что сдачи не надо.

..03.52..

..04.07 ну все...(опять сказал все. как же надо сказать: "ну много". Ну давай так скажу). Ну много...Чистый Разум мне говорит:возлежи и иди завтра в институт. Спать тебе 2 часа 30 минут. И тебе этого хватит..

И промежуточные состояния - каждый где-то там. И я теперь

09.01, 4 марта

Вот, я сегодня слушал Его. И хотел я спать и не знал - то ли мне идти в институт, то ли спать. И хотел выяснить я у Себя, что надо делать. И я просто говорил сам с Собой. И вот был примерно такой диалог. И я говорил с Ним. И я говорил с Собой. И Он это Я. И Я это Он.

я: Сегодня надо идти в институт, уже около семи утра.

Он: ты, то есть твое тело, еще нуждается во сне.

я: а как же институт ?

Он: первая пара: численное интегрирование. Ты же сделал на днях программку для интегрирования по методу трапеции, и вспомни как было легко. Симпсон почти то же.

я: но меня отметят, что я не был

Он: может быть будет лекция, тогда отмечать не будут

я: тогда я не стану знать новое для себя

Он: возьмешь конспект и перепишешь.

Маловерный! ты же не ходил всю неделю, слушая Меня, и как Я тебе говорил, все стало нормально. И ты переписал уже много пропущенных лекций.

и ты боишься послушать меня и хочешь встать раньше времени, ты же вчера так поздно лег, и тебе пока еще нужен сон. Пойми ты, что Я - управляю тобой, твоим телом. И если Я тебе говорю, что твоему телу нужен сон, значит так надо, верь Мне ! ты же Мне всегда верил и не было ничего плохого. И не протився Мне, Твоему Разуму. Ведь Я - это Ты. А Ты это Я. И Я

это Господь Наш, который в каждом есть, но не каждый его видит.

я: а следующая пара какая ?

Он: JAVA. Все равно Я тебя сделаю сонным, и ты мало чего напишешь. Ведь у тебя есть 3 книжки ! Куда тебе до его лекций!

я: а вдруг там будет то, чего нет в книжках

Я: Маловерный! Возьмешь конспект у кого-нибудь

И я поспал еще часов до 8, и выспался.

Но что есть истина, и что есть истинное добро ? На этот вопрос можно ответить узнав Себя, перестав отождествлять "я" с "Я".

я - это Твое тело.

Я - это Твой Разум, Сознание. И у Тебя есть тело. И тело - это ты. Но Ты это не ты !

И не ставь знак равенства между тобой и Тобой.

Ибо Ты это Я. И Я это Ты. И это единый Разум, или Господ Бог.

Но ты это не я. И я это не ты.

И Господ Бог - он в каждом. И Я себе тогда подсказывал

И я думаю, должно наступить прозрение.

И ты увидишь Себя. Ибо пока не наступило прозрение Твои Глаза плохо видят.

И помни: Твои Глаза это не твои глаза. твои глаза - это орган тела,

но Твои Глаза это что ? И Ты - не видим моими глазами. Но Мои Глаза видят Тебя.

И тогда можно увидеть Господа Нашего в Себе. И можно увидеть Его в каждом. И можно увидеть Себя в Других. И можно понять - что ты есть в них, а они в тебе, только раньше ты об этом просто не догадывался. И не стоит думать о душе, смотря на тело. И тело может быть отражением души - и может и не быть.

Теперь я хочу объяснить некоторые ключевы фигуры Нового Завета как я их понимаю на сегодня. Отмечу лишь то, я прочитал полностью "От Матфея", и отрывки из "От Луки", "От Иоанна", "От Марка". На основе этого и того, что со мной происходило на той неделе я это понимаю так.

На меня сошел Святой Дух - то что призошло утром в пятницу 13. Еще раз кратка расскажу то состояние: постоянное текут слезы, чувство радости сменяется счастьем, счастье радостью, горя нет. я читал тогда "От Матфея" и понимал все на подсознательном уровне, и сознание - это Я, Я просил плакать себя. И это были слезы счастья, и осознание (уразумением) того, что что-то призошло, чего никогда со мной не было. И это длилось около трех часов. И в это время я не думал в привычном смысле - я ничего не говорил мыслями. Мыслей почти не было. Но когда возникала мысль, то она была одной и той же: очень много из того что я делал в своей жизни было неправильно. И все что я делал потом я считал в тот день правильным. И так и было. Святой Дух дал мне знать, что Мы все Одно. И отняло у меня высокомерие, не дало мне унизить и быть униженным впредь, смеятся над другим и быть осмеянным - смеятся то надо мной могут, но видя Его у меня не будет чувств обиды, ненависти, зла - я просто подожду пока он просмеется, и продолжу дальше. Я стал говорить с другими. И Он меня научил многому другому...

Человек, Сын Божий - тот, у кого наступило прозрение, и он увидел Себя и Господа Нашего во всех других. Человек с совершенно другим, изменившимся радикалько сознанием.

Сатана - сильное невидение Себя. Человек видит только себя. И следствие этого - не видение Других. Человек живет только для удовлетворения своих инстиктов. Человек с сатаной может быть деспотом, диктатром, сексуальным маньяком (напр. Чикатило - внешне милый человечек), садистом и т.д. В нем все отрицательно. И его представления о сущности человека и о Человеке извращены до предела.

Диавол - человек, добрый с виду. Отличает его от сатаны не такое страшное незнание сущности человека и его сознание не извращено. Но он время от времени издевается над людьми и т.д.

Бес - что то между сатаной и диаволом.

Иисус Христос - человек, как я понимаю, к которому впервые пришло прозрение и который узрел Бога всем сердцем и душой и был с ним един. И он понимал что значат слова "Отец Наш небесный". И он все что мог делал в те года (начало эры).

Ангелы Божии приступили и служили ему - я это понимаю так: нет плохих мыслей, думы о Боге, как действовать дальше, большой прилив жизненных сил, хорошее настроение, только положительные чуства, спокойствие и т.д

Отец наш Небесный - это и есть вселенский разум. И если есть разумная жизнь еще где-то, она похожа на нашу - пусть внешность и будет другая. Но переживания и чувства все те же, что и у человека. Это то, что есть в каждом человеке. И разумная жизнь - одна.

Когда ты познаешь Отца нашего Небесного, Господа Бога, Вселенский Разум и когда ты говоришь с Ним а Он с тобой, и когда Он тебе говорит, что надо писать про себя не "я", а "Я", когда говоришь про сознание, ты начинаешь много понимать. И Он тебе дает знать, что чем быстрее отказаться от слова "доказать", тем лучше. Ибо идеального доказательства для многих вещей не существует. К примеру, в математике вводятся некоторые определения интуитивно, например множество. И что это нельзя сказать в словах, это каждый "уразумевает". И не зная что такое множество, строят всю последующую теорию. И мы же не говорим, что математика как наука не существует! Мы верим, принимаем как истину, что есть множество. И потому мы верим что вся остальная теория верна.

Путем рассуждений я не ответил на вопрос, бессмертна ли душа. И я этого просто не знаю! И если предположить что после смерти, Ты тоже умрешь, умирает твое сознание - тогда для меня просто теряется смысл и все радости земной жизни. Ну что, жить только чтобы красиво одеться? жить чтобы питаться ? жить чтобы была семья и были дети ? Это заманчиво, но осознавая что ты умрешь и умрешь Ты, я просто не смог бы жить ради этого. И осознавая, что умрут и твои дети - зачем тогда все это ?

ПОЭТОМУ, я верю, иначе я не могу думать, что после смерти тела душа остается жива. И что будет потом я не знаю, но я верю что ничего плохого не будет. И потому я понимаю что есть Царство Небесное - где обитают наши души. И ничего более подробного я не могу сказать. Я как-то это понимаю - и говорю. Но где это Царство, и что оно есть - я не знаю. И я хочу знать. И "там будет плач и скрежет зубов" - это есть Ад. И я пока не знаю, что это такое, и не говорю что это есть или что этого нет. И я верю, что позднее стану знать.

И живу я одной мыслей: жить чтобы объяснить другим, жить для других. И строятся у меня большии планы: зарабатывать как-то много денег, и тратить их большую часть на реальное благотворительство. И потому сейчас надо хорошо учится. Или не осуществятся мои планы.

Нищие духом, Юродивые- люди, у которых отсутствует рассудочная часть в сознании. И я разделяю чистый разум на рассудок(но это не совсем то, что понимает под этим Кант) . И рассудок - это то, что приобретается каждым человеком в процессе познания мира, его общение с другими людьми, все знания, которые он приобретает в процессе жизни. И потом рассудок мешает работать чистому разуму. Или так скажу: чистый разум работает всегда, но не многие понимают его проявлений. (о моем понимании разума и рассудка см. ниже)

И моя вера в Него, в Мой Разум, в Его Разум, в Наш Общий Разум, подркепляется некоторыми сведениями. Что объединят гипнотизеров, магов, целителей, колдунов? И я сам не был свидетелм исцеления кого-то. Но тогда я был в состоянии, когда ощущалась некая неведомая ранее сила. И в общем Он мне хотел тогда сказать, что находясь в таком состоянии можно творить чудеса. И главное - чтобы это было на пользу, только полная уверенность что ты делаешь правду, помогает не потерять это силу. И что это за сила, которой я не смог воспользоваться (или смог ?). Но я помню абсолютно точно, что в те дни давление попеременно то падало, то вновь росло. И особенно хорошо помню момент, когда мысли были очень светлые и из-за облаков начинало светить солнце. И так было много раз.

И я вспоминаю рассказ нашей учительницы по русскому языку, о том как вешали крест на наш городской храм. И она говорит: как крест прикрепили, выглянуло на немного солце. И посветило. И облака его закрыли.

И я хочу это объяснить так. Там было много людей. Каждый человек тогда думал о хорошем. И эта сила - это Мы все. Это наш общий разум. И эта сила стоит над другими известными силами природы - электромаг. и гравитационной. И она над ними. И ее подвластно много. И люди владеют этой силой, сами того не подозревая. И когда многие думают о несчастье, оно происходит. И я думаю, что Армянское землетрясение - люди сделали себе сами. Думая много о худом.

И человек пока не много знает о себе и о природе. И многое из того что он знает - пока лишь теория. И теория относительности - так и останется теорией, и многие будут долго верить, что скорость света - 300 000 км/сек. И как ее проверили ? На элеменатрных частицах ! И все ?! Но я не буду отвергать теорию относительности, здесь можно или поверить или не поверить Алберту Энштейну. И многие верят - ибо были опыты, подтвердившие его. Но я их не видел. И слепо верить не могу. Но я и не буду ее отрицать. И я не знаю насколько теория верна. И поэтому я не буду говорить того, чего не знаю. И я буду относится очень спокойна к ней. И Бога или кумира из Энштейна не хочу делать. Ибо я уже говорил, что для меня все равны.

И слово теория я не буду говорить, я буду говорить слово "вижу". И под "вижу" можно понимать слова "думаю","по моему мнению","вижу собственными глазами", "это очевидно". И я не буду делить великий смысл слова "вижу" на малое.

И я вижу эту силу. И вижу: сила и Бога что-то объединяет. И силой этой владеют целители, колдуны, "сглаз" - что-то в этом есть. И то что понимают под самовнушением - здесь опять эта сила.

И что значит человек медитирует ? Он погружается сам в Себя. И что есть иога ? Известно, что они могут останавливать себе сердце.

Но что есть чистый разум ? Что есть нервная система ? И что есть рассудок ?

Рассудок - умственная дейтельность.

Чистый разум управляет всеми процессами, происходяшими в организме: сердце бьется "само собой", мы не задумываемся когда дышим. И о системе пищеварения многие и не догадываются(пока не изучат билогоию). И то что организм живет - действия чистого разума.

И надо понять то, что прежде чем сделать движение рукой, мы на самом деле "просим" наш чистый разум. И если это будет, с его точки зрения, опасным - рука не двинется с места. Так, новорожденный ребенок не ощущает никаких страхов. И у него пока нет рассудка. И постепенно ребенок познает мир. И он обжигается. И затем он будет ассоцировать "водичку с пузыриками" как непосредственную для него опасность. И он укалывается. И ребенок боится иголки. И ребенок падет на асфальте - и раздирает в кровь коленку и руку. И он понимает, что асфальт=боль. И ребенок, постепенно познает мир, и довольно быстро понимает главные опасности для него. И он не хочет обжигаться, укалываться, царапать себя. И если его рассудок позволяет определить, что за его действием последует плохое, ребенок это не делает. Ребенок упал с высоты, почувствовал боль - в сознании его закрепилось, что падать - это плохо.

И потом ребенок познает слово. И ему уже на словах объсняют, что есть хорошо и что плохо.

И родители своем ребенку сами того не хотя внушает многи страхи, начинается постепенное закомплексование: это нельзя, это плохо, это можно, это хорошо. И ребенок верит родителям или старшим. И, как говорят, впитывает все как губка. И ошибка большинства родителей, в том числе и моих, пустой запрет: без объяснения причины запрета.

И человек - по природе своей не может подчинятся кому-то. Однако когда разум слишком далеко от рассудка, особенно у детей, они могут подчиняться другим. И задача родителей - не заставлять ребенка что-то делать, не вдалбливать постоянным упреками что есть плохо и что хорошо. Но родители должны объяснить на доступном ребенку языке: ПОЧЕМУ это плохо, и ПОЧЕМУ это хорошо, и ЗАЧЕМ это надо делать. И на вопросы ребенка "почему" и "зачем" нельзя отвечать "так надо". И если родитель истинно желает добра своему ребенку, и если он видит Его, то умственные способности ребенка будут, я думаю, совсем неплохими. И ребенок тем раньше познает Истину и перестанет быть неразумным дитем.