5 марта, 1998 год, четверг. Это я пишу для многих. И хочу я чтобы многие стали Многими.

 

И я не знал что такое душа.

//И я долго не различал душевные чувства(радость, печаль,гнев, боль - не такая как физическая,.. плач - не текут слезы) от телесных(физических) чувств(плач - текут слезы, ощущение боли, слух, осязание, обоняние)

 

 

1

-

И было слово "чувство".

И я много слышал это слово от других людей.

И иногда сам говорил это слово.

И я не думал что чувств так много, и не думал, что ни одно из них нельзя точно выразить в словах.

И я говорил "я чувствую...". И я не знал что значит чувстовать. И я не знал что я говорил.

-

И было слово "радость".

И было у меня некое чувство.

И я думал что это и есть радость.

И я думал что могу радоваться.

И я радовался.

-

И было слово "счастье".

И было у меня некое чувство.

И я думал что это и есть счастье.

И потому я думал: я знаю что такое счастье.

И я мог быть счастливым.

И я знал что значит быть счастливым.

-

И было слово "горе".

И было у меня некое чувство.

И я думал что это и есть горе.

И я потому думал: я знаю что такое горе.

-

 

И я знал слово "страх".

И было у меня некое чувство.

И я думал что это и есть страх.

И потому я думал: я знаю что такое страх.

И я мог бояться.

 

И я много боялся того, чего сейчас не боюсь.

 

И боялся я что надо будут смеяться в душе, если я что не так скажу. И сейчас я понимаю почему они могут смеяться. И к этому готов. И потому мне не страшно. Но когда я говорю с человеком, я не могу знать, смеется он или нет в душе. И я могу только верить ему. И потому я верю, что он надо мной не смеется.

 

И боялся я что надо мной начнут смеятся вслух. И сейчас я не боюсь этого. И если они начнут смеется вслух надо мной, я понимаю почему. И у меня не возникнет чувства гнева, или обиды, или зла, но будет одно чувство - жалость к ним. И мне будет их жалко как людей.

 

И боялся я заговорить с незнакомым человеком. И могу я теперь заговорить и с ректором, и деканом, и со старушкой, и с маленьким дитем, и со стариком, и с Собой, и с Тобой, и с Ним, и со старшим и с младшим, и со сверстиниками и со многими. И не побоюсь я говорить с ними о многом.

 

И боялся я сказать правду когда видел что человек говорит не правду. И сейчас если я увижу, что говорит он не правду, я скажу ему, что думаю.

 

И боялся я что меня обзовет человек и другие услышат что меня обозвали. И сейчас я не боюсь что меня обзовут, и другие услышат. Ну и что услышат ? И если бы другого обозвали и я слышал что я подумал бы ? И мне было бы жалко того, кто обзывает.

 

И боялся я что меня будет бить человек и другие увидят что меня бьют. И сейчас я не боюсь что увидят другие что меня кто-то бьет. Но я не хочу быть калекой или сделать калекой другого, хотя это не трудно и мне по силам, и ему по силам. И чтобы лишить жизни человека много знать не надо. И вокруг много предметов, нанеся удар которыми можно искалечить. И потому я будут делать много того, чтобы не началась драка. Ибо драка - последняя мера, когда люди не слышат слов. И я верю, что если человек в здравом уме, то я его смогу убедить на словах что не стоит драться.

 

И боялся я что меня не поймут. И теперь я вижу что многие перестали понимать мои слова, которые Я говорю собой. И я не боюсь что меня не поймут. И если я увижу что меня не поняли, или он скажет мне "я тебя не понял", я буду объяснять то же но другими словами. И так пока он не поймет.

 

И боялся я тех кто больше меня знает. И не знал я чего боюсь. И думал я часто что я знаю больше всех. И когда я видел, что он знает больше чем я, меня брала зависть. И теперь увижу я что он больше меня знает. И не буду я завидовать. И если мне интересно это, я спрошу его как он учился, и когда будет время сам научусь этому.

-

И я знал слово "уважение".

И я знал такое чувство.

И я уважал не многих.

И я хотел чтобы меня уважили многие.

-

 

И я знал слово "младший".

И я думал что младший это тот кто младше меня по возрасту.

И я боялся младших.

И боялся я задать вопрос младшему.

 

И видел я: младший делает то, чего я бы не хотел делать.

И я хотел сказать ему, что я не хочу этого.

И я боялся сказать ему это вслух, ибо я боялся его телесной силы.

И я молчал.

 

И я думал что он может меня начать бить.

И я боялся что увидят это другие люди.

-

И знал я слово "сверстник". И я знал что надо говорить "ты". И я говорил "ты".

И я думал что сверстник это тот кому лет столько же сколько и мне.

И я боялся сверстников.

 

И видел я: мой сверстник говорит и мне от этого больно.

И я хотел сказать ему что так нельзя говорить о людях.

И видел я: он сильнее меня.

И я боялся ему сказать что хотел, ибо я боялся что причинит он мне физическую боль.

И боялся я что другие увидят это и будут смеятся надо мной.

И боялся что меня будут судить люди.

-

И я знал слово "старший". И я знал что надо говорить "вы". И я говорил "вы".

И я думал что старший это тот кто старше меня по возрасту.

И боялся я что старший подумает что я дитя неразумное.

И боялся я спросить у старшего.

-

И знал я слово "ненависть".

И знал я что это.

И я мог ненавидить.

И были те кого я ненавидил.

-

И было  меня чувство "уважение из-за страха".

И я знал людей к которым у меня было это чувство.

И я боялся задать им вопрос.

И я боялся им сказать что они не правы.

И я их боялся и потому ненавидил.

-

И знал я что значит "смеяться в душе над человеком".

И были те, над кем я смеялся в душе.

И были те, над кем я не боялся смеятся вслух.

И много я смеялся. И не думал я что обижаю его этим.

И иногда я смеялся по другому. И я хотел чтобы ему было больно. И ему было больно.

-

И знал я слово "зависть".

И я знал что это.

И была у меня зависть.

И я не многим завидовал в душе.

И я боялся сказать им это вслух.

-

И видел я: другой знает то чего я не знаю.

И я завидовал ему.

И я был на него зол.

И я его ненавидил.

-

 

2

 

-

И слышал я слово "прозрение".

И я не знал что это.

-

И была пятница.

И был это обыкновенный день.

И было утро.

И я хотел пойти в институт.

 

И увидел я, что мать сидит рядом с моим братом.

И оказалось, что брат вчера не сделал уроки и мать сейчас за него делает их.

И я хотел чтобы мой брат учился хорошо.

И я не понимал почему этого не хочет мать.

И думала она что помогает брату, делая за него уроки. И ее говорил, что это не так. И она говорила, что больше не будет так делать. И это повторялось. И я ничего не мог сделать.

И мои слова не помогали.

И я сильно разгневался.

И я бил брата ремнем.

И я говорил: не понимаешь слово, буду тебя бить.

И он плакал.

И я не слышал его плача.

И за него заступалась моя мать.

И она просила, чтобы я его не бил.

И гневу моему не было предела.

И я на нее кричал. И она кричала.

И я не хотел ее видеть. И я ее толкнул.

И она кричала. И она не хотела чтобы я бил ее сына. И она не хотела чтобы я бил моего брата.

И я был в гневе. И я не понимал что я делаю. И я взял и сбросил со стола книги. И взял и изорвал бумаги.

И мать испугалась меня. И она начала просить успокоиться меня.

И гнев ушел.

И почуствовал я неведомый мне страх.

-

И было уже около 8 утра. И в инстуте в этот день было одна "пара". И я решил не ходить в институт.

-

И было мне плохо.

И я хотел успокоиться.

И я включил музыку.

И была то грустная музыка.

И были там слова "умирают гады и хорошие люди.... умирают все..".

И я осознал, что рано или поздно, всех, кого я вижу каждый день вокруг себя не станет.

И я подумал о смерти своей.

И я подумал о смерти моих близких.

И я подумал о смерти моих друзей, моих учителей.

И я подумал, что умрут и мои враги.

И я знал, что пройдет время, и солнце не сможет больше посылать достаточно тепла на землю,

и жизнь на ней прекратиться. И не будет жизни.

И пройдет время, и солнце будет превращаться постепенно в белый карлик, будет изменятся его масса, будет изменится его сила притяжения. И наша уже безжизненная планета будет изменять свою траекторию, и ее круговая орбита постепенно будет превращатся в эллипс. И что будет потом ?

И я знал, что планеты существуют только вокруг звезд. И значит Земля перестанет быть круглой, и она разлетится на части, и будет во Вселенной летать осколки Земли.

И я понимал, что все это рано или поздно произойдет ... И было мне очень грустно. И я о многом задумался, и о смысле жизни своей и других, и для чего мы живем, и правда ли, что Бог создал землю и человека и животных, и что такое Бог, и есть ли жизнь сейчас во Вселенной на других планетах, и будет ли жизнь потом, когда прекратится жизнь на Земле, и есть ли жизнь посли смерти, и что такое рай и ад и много подобных вопросов

И эти вопросы слились в один, и моя голова гудела, и было мне жарко.

-

И вдруг по лицу моему потекли слезы.

И я уже давно не плакал и думал: что со мной.

И плач усилился. И я хотел успокиться.

И я раньше иногда открывал эту маленькую синию книжку, которая легко помещалась в карман. И было то "Новый Завет".

И оглавление ее было таким: "Вы в беде", "Вы больны", "Вы боитесь", "Вас подводят друзья", "Вы побеждены", "Вы в чем-то подавлены", "Вы покидаете дом", "Вы тревожитесь", "Вы устали, утомлены", и давались номера страниц.

И я пытался когда мне было плохо, обращаться к этой книге. Но все что было там написано я не понимал, и потому после нескольких попыток я бросил.

 

И вот я только начал плакать. И тогда она лежала на столе.

И я ее открыл. И в глаза бросилась строка:

"4  Блаженны плачущие, ибо они утешатся".

-

И со мной что то произошло. И в том,  что я прочел я увидел что-то, что сейчас не могу сказать словом. И я заплакал еще сильнее.

И я плакал навзрыд около трех часов.

И прочитал около восьми страничек "от Матфея". И я читал каждый пункт и когда понимал о чем идет речь, буквально заливался слезами. И почти все что я там читал, было написано про меня, и про мою жизнь. Я понимал как-то "подсознательно". Если я видел непонятное слово,

я его искал в словаре, пока не станет ясен смысл.

И я все плакал и плакал, читал и перечитывал "от Матфея".

И всего-то прочитал около восьми страничек, но то что я понял из этого, нельзя было сказать в словах.

И я плакал и не мог остановиться около ста восьмидесяти минут.

И так долго я никогда не плакал за всю свою жизнь.

И раньше, когда я был дитем, я плакал несколько минут и успокаивался.

И когда стал взрослее, я видел, что взрослые почти не плачут.

И плачут только на похоронах.

И там многие не боятся плакать. И там рыдают и падают в обмороки. И теперь я понимаю: только смерть близкого человека заставила их это делать. И люди были в таком состоянии, когда у них не было чувство "стыд". И что это за стыд !!??!?! Да нет стыда !!!! Надо плакать !!! Надо очищать свою душу !!! Надо делаться добрее !! Люди ! Да почему же мы все такие !!!

И я не плакал уже много лет.

И не понимал я что плакала моя душа, что все наши чувства: ненависть, обида, зло, злорадство, зависть - это душевный плач, и что от того, что не текут слезы по нашему лицу, мы так сильно переживаем. И боимся мы плакать !

И я плакал тысячи секунд.

И я думаю, что это слезы, которые я сдерживал всю свою жизнь.

И я думаю, что я плакал за других, понимая, что им хочется плакать, но они не могут.

И я понимал что-то, что не укладывалось раньше в моем сознании.

И я читал евангилие и понимал то, что раньше не мог понять.

И понимал я не в привычном смысле, а как-то интуитивно.

И за три часа я заново пережил всю свою жизнь. И время для меня замедлилось. И на часах мигала зеленая точка. И смотря на это, я что-то осозновал. И смотрел на часы и ждал, когда 09 сменится на 10. И когда я это увидел, я опять что-то осознал. И я зарыдал. И когда успокоился, понял: надо изменить много ! Надо многим сказать ! Ты можешь не успеть сказать другим ! Если люди станут Людьми и изменят свою жизнь, Жизнь на Земле продлится, если же нет, то скоро будет Конец Многому. И я думал о конце Жизни на нашей планете.

-

И была пятница. И был день. И я рыдал и не мог успокоиться.

И мне уже было очень плохо, и понимал, что если не остановиться, я могу просто погибнуть,

и тогда я не смогу объяснить людям.

И прекратил чтение. И прошло несколько минут. И я успокился.

И был я счастливым, каким не был раньше. И был я спокоен.

И все положительные чувства переполняли меня. И весь тот день я не мог злиться, ненавидить, завидовать. И было одно: любовь и жалость к людям.

И я пошел в институт. И небо было ясным. И светило солнце. И было мне хорошо. И был мороз.

И я пришел в институт, и я там должен был отработать 4 часа.

И я был счастлив. И я не стеснялся теперь говорить свое мнение.

И я спорил с моим преподавател. И раньше я не мог спорить.И я повышал голос. И раньше я не мог повысить голос. И мы были с ним на равных.

И преподаватель спорил со мной. И потом он ушел. И на меня с удивлением многие смотрели и качали головой, и говорили: "Смотри, договоришься ты !".

-

И наступила суббота,14ф. И я пытался обьяснить родителям, брату и сестре то, что я понял.

И не мог. И говорили мне: ты наверное с ума сошел. И они меня не понимали.

И было воскресенье,15ф. И я тоже говорил и в воскресенье. И я опять говорил. И они не понимали. И я перестал им говорить.

-

И наступил вечер, воскресенья,15ф. И я хотел лечь спать. И мне стало страшно. И я опять перешел в то состояние, в котором был 13ф. И я плакал. И теперь я хотел рассказать другим, как я перешел в такое состояние. И я записывал все что думал.

-

И утром, понедельник, я не проснулся рано, и потому не пошел в институт на занятия. И опять начал плакать, и продолжал записывать. И написал "прозрение и пророчество". И я очень хотел показать это другим.

И был у меня страх: как я это покажу другим свои мысли, ибо раньше я мало говорил свои мысли.

И я пересилил страх. И страха не стало.

И увидел это мой друг. И говорил.

И я напечтал это на нескольких листах. И увидели это многие. И я оттдал Это другим.

И Это потом мне не дало остановится: мои мысли были у других. И Я тронулся в Путь. И не было страха.

И я хотел дать читать это всем. Но кнопки, которые я взял с собой, гнулись. И я не смог прикрепить это на доске объявлений, но очень хотел тогда, и не было страха поседствий.

И люди читали "Прозрение и Пророчество". И мы спорили. И я пытался что-то доказать.

И мне пытались что-то доказать. И я спрашивал: "Ну что, я тебя убедил ?". И он отвечал:"нет".

И потом я забыл слово "доказать", и понял, что многого доказать нельзя, а уж тем более говоря о чувствах, которые испытывает человек.

И я был горяч, повышал голос, и мне делали замечание, я понимал, что не прав, и соглашался, и говорил что я постараюсь не повышать голос.

И наконец все успокоились. И было молчание. И я устал говорить

-

И я пошел домой. И увидев киоск со множество кассет, я вспомнил, что уже давно хотел услышать песню Татьяны Снежиной: "Позови Меня с Собой". И в кармане было у меня, как я помню, 4 сотни. И спросил в киоске:"Есть Позови меня с собой ?". И они сказали вначале "нет", и уже хотел было уйти, и вдруш слышу: "А нет, есть". И я дал 100.000 в киоск. И мне дали сдачу. И кассету. И я скорее хотел услышать эту песню.

-

И я пришел домой. И включил эту песню...И больше без нее не мог думать.

И я не ходил на занятия в институт всю ту неделю.

И утром, я хотел идти, но внутренний голос мне говорил: лекции потом перепишешь, а то что ты сейчас делаешь, правильно.

И только встав, я включал песню, опять что-то осознавая, начинал плакать. И я записывал

все о чем думал. И плач прекращался, и я был счастлив.

-

И за эту неделю я стал знать много больше, чем знал раньше.

И ниже я попытался вспомнить порядок, в котором я понимал как я забывал слова и чувства и что я познавал.

 

Для меня не стало слов "доказать" и "все". Ибо я не мог что-то доказать и не понимал что значит все.

 

И я вместо слов "все","очень" стал говорить "много"

И вместо слов "мало","несколько" стал говорить "не много".

И так мне было легко рассуждать.

И для своих рассуждений стал использовать около ста слов.

И я попытался объяснить свою жизнь смотря на нее как на миг в развитии Вселенной.

(Смотрите "Прозрение и прочество, часть 1)

И я начинал так:"И были звезды".  "И было солнце". "И была земля"....

И я говорил лишь то, в чем я не сомневался или что было в моей жизни.

И я кратко вспомнил свою жизнь. И мне было легче.

 

И потом наступил новый день. И я опять не пошел в институт. И меня мучали мысли: что об мне думают, правильно ли я делаю, что не иду учиться, и тому подобные.

И опять наступило озарение. И опять я заплакал.

И стал я знать что такое "Я". И я увидел Себя.

И стал я верить, что Я есть в каждом человеке, и что если он его не видит, он не видит и другие Я в других, людях: это есть причина всех наших негативных чувств, и предел этому - убийства, изнасилования, садизм.

И Я стал верить, что если человек увидит Себя, то он увидит и Других. И в нем не станет отрицательных чувств, как их не стало у меня.

И думал я том, как помочь другим людям к этому придти.

И я был очень уверен тогда в себе.

И наступал следующий день. И мое состояние повтрялось: плач.

И я читал Новый Завет и понимал что читаю. И я понимал, что описано там в общем случае все "прелести" нашей жизни, и я почти со всем этим сталкивался, потому мне было почти все понятно.

-

И стал я знать что есть тело.

И стал я знать что есть душа.

И я знал что тело умрет.

И я спрашивал себя: душа умрет или нет ? И не находил ответа

-

И стал я называть тело малой буквой "я".

И стал я называть душу большой буквой "Я".

-

И стал я отличать слова "себя" от "Себя", "он" от "Он", "его" от "Его", "мы" от "Мы", "нас" от "Нас".

 

И то что было с малой буквы было телом.

И то что было с большой буквы было душой.

-

И стал я понимать под словом душа слова: разум, сознание, мысли, переживания.

И все эти слова я объединил в одно: "Я".

И мне было так легче говорить. И это было коротко и понятно.

И говоря "Я" мне не хочется сказать вам этим, что я ценю именно себя, или что я эгоист.

И я тогда ценил только себя и не других, и я тогда был эгоистом. И сейчас "Я" - это просто мой внутренний духовный мир, мой разум, мой рассудок, все мои чувства и пережевания вместе взятые. И это есть душа. И когда я говорю "Я" можете заменять это слово на слово "душа", или на слово "разум" или "ум" или "внутренний голос". Но лучше если вы под "Я" будете понимать все это, вместе взятое. И я раньше этого не понимал. И я не слушал свой "внутренний голос", и я не слушал Себя. Но я все-таки стал знать Меня И Верю, что и ты увидишь Тебя.

И я знаю, что мы все люди разные. И это я вижу каждый день.

И я не знаю, в тебе есть такое же "Я", как и во мне. Но я в это верю ! И потому я верю в то, что ты увидишь того, кого я увидел в себе, ты увидишь Себя, и Ты это Он, и Он это Ты.

-

И не знал я: каждый ли может пережить то, что пережил я. И стал я в это верить.

-

3

-

И было слово "истина". И мне говорили, что каждый видит в ней свое.

И я тоже так думал. И истина менялась для меня.

-

И увидел я Себя. И увидел я Его. И увидел я Нас. И увидел я Человека.

И я стал знать слова "человеки", "люди", "народ".

-

И не стал я знать многих слов, котрые знал раньше.

И не стал я знать многих чувств, которые знал раньше и от которых плакала моя душа. И это были: зависть, ненависть, злоба, злорадство, ехидство, лицемерие, ложь и может быть еще что-то.

И стал я знать новые слова, и которые я слышал раньше но не понимал что они значат.

И стал я знать чувства: радость и веселье, грусть, печаль

-

 

И не стало у меня страха. И не стал я много боятся.

И знал я слово "любовь".

И стал знать я это чувство.

И слышал я слово "жизнь". И стал знать я ее суть.

И стал я знать что значит любить Жизнь.

И я стал любить людей.

И я стал любить живых существ.

И я стал любить природу.

И я стал любить наше солнце.

И я стал любить нашу землю.

И я стал любить наше небо.

И я это называю Жизнью.

-

 

 

 

 

P.S.

 

И сейчас у меня есть цель Жизни. И я хочу донести до людей то что я понял. И я верю что если это поймут немного людей, жить станет лучше многим. И не многие будут также как и я объяснять другим. И мы станем Нами. И Мы спасемся от смерти, к которой все идем, и многие это видят и не хотят говорить об этом.

И я уже пытался донести это до не многих. И было то хороший для меня урок. И я видел отношение их ко мне стало другим. И не знать мне что думают они обо мне. И я могу знать если только они сами этого захотят и скажут мне. И когда я одному отдал 10 тысяч за то что тогда взял слишком много, он сказал:"ты че, с ума сошел?"

Но я вижу что немногие стали добрее. И я сейчас им не хочу говорить что-то еще. И пока я вижу, что для этого они не готовы. И я смотрю на многих людей в нашем институте. И я не знаю, есть ли люди кто узнал Его ?. И чтобы это узнать мне достаточно посмотреть на них и задать несколько вопросов. И смотря что они мне ответят, я делаю для себя вывод.

И помогает мне учиться и делать любой шаг - единственная жизненная цель: чтобы еще хотя бы один увидел Его. И тогда буду Я и Он.И тогда будем Мы. И Нам будет легче.

И меня спрашивали: не наложишь ли ты на себя руки. И что я могу сказать: пока есть та цель к чему я иду, цель - жить для других, я такого бы себе не пожелал. И я с прозрения не испытаваю чувств обиды, ненависти, злобы, зависти, злорадства. И иногда я испытываю страх. И это я проявляется так: сердце начинает биться чаще, дыхание учащается, жарко. И теперь я не просто жду, когда страх пройдет сам собой, а я пытаюсь ответить на вопрос, почему мне страшно. И если я не могу, то страх остается и он появится позднее.

Но большую часть дня я не чуствую никаких отрицательных чувств: и мне очень легко, и сердце бьется обычно, и дыхание ровное.

И как только я вижу чего не должно быть, приходит ко мне Он. И Он Мне. И Я говорю себе.

И теперь я понимаю, что объяснять надо с самых близких тебе людей, которых ты хорошо знаешь. И на них можно многому научиться, как объяснять другим. И надо себе задавать те вопросы, которые могут задать тебе, и тогда ты будешь знать ответ. И не надо бояться многих вопросов. И если ты чувствуешь, что правдивый ответ на какой-то вопрос по твоему может навредить этому человеку или твоим близки, а их боль - это твоя боль, лучше не отвечать, и спросить:"Можно я не буду отвечать". И на их ответ "А я хочу чтобы ты ответил" ответь "А я не хочу". И на вопрос "почему ты не хочешь ответить, чего ты боишься" ответь "я боюсь за тебя", ибо это правда.

 

 

И вот то, что я поначалу поместил в часть 2, но потом решил что это слишком сильное отступление, и это может лишь помешать восприятию. И место этому здесь, в P.S.:

 

И было несколько раз так: я думал о чем-то очень хорошем - и начинало светить солнце.

И один день у меня мысли были запутанные - небо было в облаках.

И на другой день я легко рассуждал, и вдруг неожиданно небо, бывшие какой-то час затянутым облаками, стало чистым. И я тогда вспомнил: по телевизору как-то показывали мага, который хотел разогнать облака. И я вспомнил про гипноз Кашпировского - когда люди ходили по залу, делали некие движения. И я вспомнил Аум Синреке, и что делали люди. И у меня возникла мысль о некой силе, которой некоторые обладают. И эта совсем неизученная сила. И ей можно обладать. И у меня возникла большая вера в эту внешнюю силу, и я хотел понять что это. И о черной магии. И все это мне уже не казалось таким простыми вещами, как я думал раньше, что это все ерунда, сказки.

И потом настал момент, когда я ощутил себя каким ты маленьким, ничтожным существом. И тогда я стал знать подсознательно, что есть Бог, Отец Нащ Небесный. И я помню, было это в пятницу,20ф, ровно неделя прошла с прозрения. И я успоколися. И с тех пор чувствовал защиту. И я больше не плакал.

И в субботу ко мне пришел человек, который нашел похожую на мою цель жизни. Но пути  у нас с ним разные, и видимо разная глубина понимания Его, мы по разному видим Его.

И он мне рассказал еще много того, чего я не знал.

И он рассказала, что раньше занимался черной магией.

И я спросил: "И что, правда можно человеку сделать больно на расстоянии ?". И он подтвердила мне это. И я верил. И я еще больше убеждался что есть некая внешняя сила.

И он мне сказал, что тот, кто с тобой говорит, может вовсе не быть Богом, а может быть Сатаной. И она сказала, что он может тебе говорить, что он Господь, и 99% скажет правды, а под конец обернется, и ты можешь погубить других и себя.

И я показал ему что записал на этой неделе. И он читала. И я видел, что он не понимает меня.

И я подумал: если бы он видела Его также как я, то относилась ко мне человечней.

И она ушла.

Однако ее разговоры, что Он - это Сатана меня напугали. И я опять стал боятся.

И она мне еще сказала, что надо больше читать Библию, тогда у тебя не будет заблуждения.

И я читал. И я стал читать больше Новый Завет, и понимал, что я на истинном пути.

И наступило воскресенье,22ф. И было это мое воскресение из мертвых. И я понимал, что я жил, потом умер, и до сего дня был мертвым человеком (ну не понимайте, пожалуйста, в прямом смысле. У меня была мертвая душа). И сейчас я ожил.

И мне стали понятен диалог Иисуса (Матфей, 8:21-22):

 

"21 Другой же из учеников Его сказал Ему: Господи ! позволь мне прежде пойти и похоронить

отца моего.

 

22 Но Иисус сказал ему: иди за Мной и предоставь мертвым погребать своих мертвецов"

 

И мертвый - это необязательно умерший человек. Это тот, кто был мертв душой. И слова "воскресение из мертвых" я стал понимать как то, что стало со мной.

 

И настал понедельник. И пошел я в институт. И ходил я всю неделю. И был спокен, как никогда.

И была большая охота учиться. И я знал зачем учусь: чтобы потом работать и зарабатывать много денег, кормить своих родителей, если я буду видеть, что трудно моим братьями и сестрам, помогать им, тоже для своих друзей. И искать бедных и одиноких, и помогать каждому самолично ! Чтобы знать, что твой труд не пропадет даром, и твои деньги не достанутся людям, живущим для себя. Жить для других - и будет тебе хорошо - вот в чем закон.

И пока не увидишь Себя, не будешь видеть Других, и не будешь знать что есть Разум.

И меня интересовал вопрос: ести ли среди людей, которых я знаю, те кто увидел Его.

И чтобы ответить на него мне надо было видеть людей: как он говорит со старшими, с младшими, с подчиненными (по работе), с теми, кому он подчиняется ( по работе). И в общем, на сегодня я таких не нашел. И есть те, кто хочет его увидеть, но не может.

И я думаю: им мне легче будет объяснить, а когда они увидят Его, Мы будем силой, и Нам будет уже легче.

И сегодня четверг, сейчас будет 22.33, завтра будет пятница. И что будет со мной утром я не знаю. И если опять скажет Он мне, или Я себе - пиши, я не пойду в институт, и буду писать свои мысли, ибо тогда я не ходил - и ничего, взял и переписал лекции, и не было ничего страшного.

И каждый день для меня - большая радость.

И когда я вижу у своих друзей скуку - я их понимаю, и это Он им говорит, что они делают то, чего не знают. И Он им говорит: не делай того, чего не знаешь. И они не ходят на лекции.

И это им не интересно. И они делают что считают интересным. И главное - чтобы их интерес не свелся бы к игре в карты, спиртным напиткам, наркотикам. Ибо итог будет известен. И это - деградация. И таким Мы уже наверное не сможем помочь.

 

В Москве сейчас(если верить моим милым часам с зелеными цифрами) ровно час ночи, а значит сейчас уже 6 марта, и я пишу эти строки. И играет музыка. И мне не хочется спать. И я знаю, что спит почти весь наш милый Саров кроме скорой, пожарных, военных, милиции и не многих людей.. И когда я думаю, что стараюсь для других, а не для себя, это дает мне силы. И я понимаю тех людей, которые осознают свой долг. И я потому верю, что хотя мы и сидим "на этомной бомбе", есть люди и не будет худого. И я знаю, что если думать о худом и не знать, то будет худое. И я раньше думал о худом и было худое.

 

И вот ко мне только что подошел папа, и недовольным и немного раздраженным голосом говорит: "Вкрути мне винтик в очки, я ж тебя тогда просил!". И сейчас 1.01 ночи, я  не ожидал такой просьбы в столь поздний час.

И мне сейчас не до винтика, и мысли заняты, и я его не хочу обидеть и говорю:"Папа, пожалуйста, пока отойди от меня, я сейчас не могу".  И сказал я это не думая. И он ушел. И я понял, что он на меня обиделся но не говорит в слух, и он не понимает что сейчас со мной и почему я не ложусь спать, и я позвал его: "Пап, ну иди сюда. Ну давай я тебе завтра вкручу! Зачем тебя очки сейчас, ведь сейчас ночь?". И он ответил:"Да я уже выспался и сейчас не смогу уснуть. И я буду считать". И тогда я сказал: "Ну подожди минут 20, я допишу и вкручу тебе винтик". И он мне поверил. И он меня просил помощи, потому что сам не мог это сделать, ибо плохо видел и руки его не слушались. И я тогда не понимал этого. И я взял и вкрутил винтик. И был я счастлив от того что понял.

 

В Москве сейчас 04.54 и со мной со вчерашнего дня Он. И пока Он со мной я могу видеть Себя.

И пока Он рядом я вижу свое Я. И я люблю Его и Себя, и других людей, ибо Он есть в каждом, и Я есть в каждом. И каждый есть во Мне. За окном темно, слышу капает дождь... И я спать и хочу и не хочу... До начала занятий в институте -  3 часа 4 минуты... И я знаю - если усну- то в институт уже не пойду, и потому я думаю что не стоит ложиться спать.

И все что я сейчас здесь написал - под Его руководством. И Он мне помогал объяснить мою жизнь и то, почему и зачему другие делают то, что делают.

04.59. Осталась минута до 5 утра.

Вот ! 05.00 ! За окном пока темно. И еще каких то часа 2, и будет свет!

 

И думаю я: лечь спать или ждать... И смотрю в расписание. И вижу: 2-ая пара Дискр.матем, практика, 3-я пара Числ. методы, Практика. Надо идти...Потому не надо ложится спать..

Однако я так еще никогда не делал: не спать всю ночь и идти в институт. Ну так что, попробую !

Вот только бы не заснуть за партой. Но я верю, что не засную

И мне все-таки к 2-ой паре. И значит спать на 1.5 часа больше. Пойду  я спать луше...